Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уже довольно твердо решила, что мне надо больше молчать.
Когда-то я просто сухо выкладывала свои переводы фанфиков. Но потом появился человек, которому было важно мое мнение, и мои посты "Я и Холмс" с самыми сокровенными мыслями и воспоминаниями сделаны именно для этого человека и под его влиянием.
Сейчас все иначе и я часто, наверное, говорю много лишнего в минуты откровенности. А это никому не надо. И люди даже писали, что "сколько можно об этом говорить?!"
Поэтому буду бить себя по рукам за лишние разговоры. Это все равно ни к чему не приведет. Хоть бейся я головой об стену, от этого ничего не изменится, как бы мне не хотелось.
Всем хорошего дня.

Народ, если кто знает, куда можно выложить видео с субтитрами, пожалуйста, поделитесь. Не считая ютуба, конечно.

Не знаю, когда они все починят. Но в настоящий момент посты делать невозможно.
Так что я пошла отсюда.

Вчера во время позднего обеда случился кризис. Думала, вообще-то, что это конец. И вот в этот момент мысли о своем архиве не было вообще. А хотелось просто, чтоб перестало болеть и ты не чувствовала страха, что в любую минуту все может закончиться. Это когда тебе все равно, что что-то надо убрать в холодильник, чтоб не испортилось. Хотя ноут я все же выключила. Но легла, вполне допуская, что не встану. И благостные мысли о том, что не стоит делать какие-то обследования как-то улетучились. Хотя, возможно, мне по-любому обследования делать уже поздно. Тем не менее, я же записана на прием к "нехорошему" врачу. Если дотяну до вторника, посмотрю, что он скажет.

Но я, собственно, о чем. Сейчас, люди, я простите, говорю, что думаю. Мои читатели здесь в основе своей люди немые, но, возможно, еще и слепо-глухие. Ладно, я к этому привыкла. Хотя некоторые товарищи у меня конкретно вызывают недоумение. Но ладно, чего уж теперь.
Это я к чему говорю. Здесь что-то пишу как бы для отчета, прежде всего перед самой собой. О том, что этот дневник создавался для общения шерлокианцев, я давно забыла. А в ЖЖ худо-бедно все же есть живые люди. Причем даже если не сейчас, то надеюсь, там кто-то что-то увидит со временем. Надеюсь на это. Потому я забью на свое самолюбие и таки выложу туда то, что можно выложить. Даже Westron Wynde. Я могу понять ее обиду на людей, издавших ее работу, я сама всегда этого боялась. Но я не хочу, чтоб моя работа, как переводчика, совсем пропала бы тут в дневнике, практически забытом и никому особо не нужным. А Сага о молодом Холмсе еще может доставить кому-то радость.

И все же кое-что напишу.

Вчера был ужасный день. По дороге на работу подумала, что вновь все повторится и я скоро окажусь в больнице. Не то, что бы я этому удивилась... Но до работы таки доехала. Все было не настолько плохо, как в прошлый раз, но все же хорошего мало. Пошла в зал.
Моя начальница это все же что-то. У нее девиз - позитивное отношение к жизни. Правда, все это имеет исключительно внешнюю форму, а под всеми этими позитивными заявлениями, улыбками, угощениями и где-то бесконечными развлечениями прячется такая жесткость и "сталь", что запросто можно порезаться, если проявить неосторожность. Спросила, как мое самочувствие и даже расспросила о подробностях. Я рассказала и сказала, что вообще-то все не очень и еле доехала до работы. В ответ она сказала, что отправит меня сегодня с поручением в банк. Я знаю ее , слава богу, не первый год, поэтому не вытаращила от удивления глаза (я сама думала только о том, как бы не уехать с работы на скорой) и сказала с готовностью : Хорошо, вот я только сделаю самое необходимое по работе. В банк съездила очень тяжело, хоть и на такси, конечно. Но я, видно, так испугалась, что туда не доеду, выпила сильную таблетку и собрала все силы в кулак, что мне полегчало. Правда, знакомая из другого отдела, с которой мы еще не виделись после моей операции, только качала головой и говорила, что я просто Белоснежка - белая, как полотно.
А когда я перекусила, стало совсем хорошо и я даже занялась потихоньку переводом "Лестрейда". Ну, и в любой ситуации есть что-то положительное. Никто даже не спросил, пойду ли я на субботник. Времена все же изменились, начальница на него тоже не пойдет и сказала своим фавориткам, что очень на них в этом плане рассчитывает. Ну, и замечательно.
Дома - почти та же ситуация только хуже. У матери обострение и она просто "вышла из берегов". Здесь сочувствия тоже никакого, от слова совсем. Хотя что-то в этом есть. Это как-то мобилизует и не дает расслабиться и задуматься о своей, возможно, роковой болезни.
Легла около полуночи и вроде даже не сильно хотела спать - в больнице и потом дома я все же немного отоспалась и давно уже не "полуношничала". А вот проснулась в четыре утра с зажженной лампой и планшетом, упавшим мне на нос, и, кстати, не заведенным будильником, хоть я сегодня и дома, но могу проспать работу)
Надо еще, наверное, сказать, что я теперь пытаюсь питаться совсем по-другому. По крайней мере, пытаюсь. И главное, свела к минимум сахар и мучное. Хотя пока без фанатизма, но только в том плане, что если в томатном соке есть сахар, то я пока на это закрываю глаза) И позволила себе салат Цезарь, где и хлеб и курица. Причем у меня в комнате спокойно пока лежат остатки каких-то конфет и печенья, и это для меня не соблазн. Иногда очень хочется покусочничать, но я пока держусь, иногда грызу орехи.

Хотела еще написать о фильмах с Янковским, которые я смотрела последнее время, но, может быть, позже.

Сейчас немного о насущном.

Как ни странно, сейчас из лежачего положения меня поднял некий вопиющий коммент в ЖЖ. Человек, похоже, накопил просто массу раздражения против Дойля вообще и Гранады в частности. И решил все это выплеснуть. Карбункул - не бог весть, какой камень и грош ему цена. Змеи глухи, на людей не бросаются, а в "Титанике" хоть приличный брильянт, а не та фиговина, которую держит в руках Бретт...И все это было написано в одном предложении) С какого перепуга этот человек решил на меня подписаться не знаю. Меня вообще немного удивляют люди, для которых в Каноне главное именно это. Но это дело вкуса, конечно. Кстати, вот в ЖЖ, я заметила, наши люди воспринимают шерлокианские статьи, как вызов для себя. Они все ставят под сомнение. То есть первый импульс там не "Надо же как. Интересно", а "Это еще почему?"

А теперь небольшое дополнение к предыдущему посту.
Безусловно, у каждого свои соображения на сей счет. Я просто скажу о своих. За все время своего обитания на дайри я, кажется, отписывалась лишь от двух человек. Причем первый это был случай личного оскорбления. А второй.... ну, как-то стали раздражать посты из двух предложений: Сходила в парикмахерскую. Хочу на море... Покрасилась.Съездила к бабушке... Но обычно я читаю все, что есть. Вот даже один раз меня возмущенно спросили, почему я не отписываюсь от человека, который ушел с дайри и дневник которого закрыт. Ну, просто меня это не напрягает. А если что и не нравится, то вот прямо отписаться в голову не приходит. Это же как надо меня достать, чтоб я прямо видеть это не могла! Поэтому когда человек периодически пишет мне что-то , а через несколько дней отписывается, вызывает у меня, как минимум, удивление. Не буду упоминать про свое несколько уязвимое состояние. Поэтому меня это в какой-то степени добило.

Юлис Леблан Стюарт. Разочарование.

***

Я была вчера в ночи изрядно расстроена, ибо надеялась хоть на какой-то отклик. Мне казалось, что он должен быть. Но я ошиблась.

Разочарование... И это еще мягко сказано.

Все мои мысли о том, что надо что-то сохранить, куда-то выложить, кому-то передать - развеялись.

Оно, конечно, же никому не надо. Если только время от времени, когда вдруг кто-то что-то вспомнит. А это несерьезно...

Ну, и вот, на самом деле, фандом все же мертв и его просто не существует. Просто когда переводила это интервью единомышленников, где речь идет о книгах, которые им известны и любимы ими с юности и они понимают о чем речь без дополнительных пояснений, я забыла, что у нас все не так. И, наверное, надо успокоиться и вообще давно уже пора забыть о своих идеях нести Холмса в массы. Массам оно не надо. А кому надо, все узнает и без меня.

Я тоже просто кратко напишу, что сегодня два года и девять дней.

***
Сегодня обнаружила, что отписались двое ПЧ, а потом еще один. Ну, я, в конце концов, сама предложила и иногда вообще-то бывает интересно заглядывать в дневники своих ПЧ. Раньше это постоянно делала, а потом как-то расслабилась. Но немного странно, когда человек специально тебе пишет с просьбой не закрывать дневник, "потому что тут столько информации", а потом отписывается.
Это всегда неприятно, но я переживу. И да, вопрос чести вернуться к себе. Думаю смогу, но теперь уже не уверена, что будет с этим дневником.

***
Новые санкции, возможно, не пройдут для меня лично совсем уж бесследно. Но, если что, сама виновата, что расслабилась, и буду обходиться тем, что есть. Роптать точно не буду. А нас как раз полностью на карты Мир переводят(

***
И возвращаясь к прежней теме. Наверное, в этом мире что-то не так и я чего-то не догоняю, когда читаю, как человек, всю жизнь ненавидевший свою мать, обвиняет в отсутствии эмпатии тех, кто не может понять, что ему не грустно оттого, что она умерла. Но это не мое дело, конечно, просто не выходит из головы.

Вчера получила долгожданную - когда-то - посылку.



Они прекрасны, и внутренним содержанием, и внешне, качество бумаги офигительное, и просто невероятное удовольствие держать их в руках. Побаиваюсь даже открывать) Хотя, конечно же, пролистала.

Но пока они шли, многое изменилось. Не только из-за всего творящегося ада, и того, что произошло вчера. Вернее, не только из-за этого.



Вчера сидела и тупо смотрела очередную серию "Шелка". Так себе, конечно, история или уж просто такое настроение. Но там был момент, который напомнил мне о чем-то своем. Старший клерк пошел, прошу прощения, в уборную и заметил угрожающие симптомы. И на этом его жизнь или , по крайней мере, отношение к ней , изменилось. И мне это знакомо и последнее время о каких-то трагических вещах стала думать, как о чем-то обыденном.
А тут еще такая штука. Кажется, у нас умерла старая соседка. Говорю "кажется", потому что она совсем разболелась и ее забрала к себе племянница. А на прошлой неделе племянница с мужем приехали и устроили разбор завалов на балконе, повыбрасывали разные доски, порядок наводили короче. А меня все это навело на мысль о своем. Представила, как будет лежать на помойке моя коллекция, и не только она, и другие книги, но она в особенности. И мелькнула мысль не написать ли заранее кому-нибудь, взять телефон, дать свой городской, чтоб это все хоть как-то не совсем пропало. Тот же Джон Беннетт Шоу о таких вещах побеспокоился заранее...

Я тут много чего написала, но все стерла.

Мне, наверное, уже все равно. И это по большому счету здесь никому не надо.

Потому будь что будет. Я просто буду продолжать, насколько хватит сил

Антон Пик

В общем, сейчас это уже записи за последние два дня.



Должна разобрать елку(сейчас уже все убрала). И надо сделать кое-какие сканы.(сделала) Мелькала мысль, что надо бы делать сканы всего неоцифрованного архива, но это уже в самом худшем случае.

Сейчас мне скажут, вернее, подумают, что у меня семь пятниц на неделе, но вот как-то меня охладило, что мой пост с Эксельсиором прошел совершенно незамеченным. Вернее, это такая многозначительная тишина. И я рада сейчас, что в свое время мы здесь об этом говорили и благодаря этому у меня нет ощущения, что это я одна настолько безумная.
Но вот за что еще благодарна ЖЖ, так это за то, что смогла забить на полное молчание здесь, могу днями не проглядывать статистику, а проглядываю чисто от нечего делать. И меня дайри отпустило. Я уже не схожу с ума, проехали. Могу неделями ничего не писать, этого все равно никто не заметит, а значит, в этом нет смысла, кроме как только, если мне очень припрет. Но этого тоже нет, и это уже такой замкнутый круг. Писала, когда знала, что ждут. И не только на словах... А сейчас просто... захотела - написала.

Начала потихоньку слушать подкаст "Я слышу о Шерлоке повсюду". Продвигается тяжело, а я хочу не просто понять о чем там, но и сделать для себя адекватную запись. Субтитры на ютубе, конечно, очень автоматические. То, что слышится "Скарлатти", на самом деле, Скотт Монти. М-да....Но дорогу осилит идущий. Хотя это все будет очень не быстро.

А вот сейчас горжусь, что въехала, что там не Dan and Riacco, а Дэн Эндриакко)

***
Пишу уже сегодня. В последние два дня было ощущение какой-то лени и нежелания вообще куда-то лезть. "Проклятие ШХ" в какой-то острой форме. Перегнула палку и все, ну, оно не может же продолжаться вечно, оно даже в детстве столько не длилось. А здесь сильно повредила блокировка Архива, и вот эта полная тишина, да и возраст, наверное... Я все же чертовски устала.
Короче, была мысль забить на все вообще. И в ЖЖ и везде. В ЖЖ особенно это остро чувствуется, когда тебе ставят лайки за какие-то "простые" посты, смысл которых "Холмс - это хорошо". А когда об этом "хорошо" ты начинаешь говорить конкретно, то люди не понимают. И ты понимаешь, что тема "Холмс и Наполеон" там точно не пройдет. И тебе при всем при том не так уж трудно просто остановиться.
Я ничего больше в ЖЖ не пишу, особенно после того, как один товарищ с восторгом заявил, что Бретт для него главный Холмс, а потом большое интервью Бретта болталось там совершенно незамеченное. А я не могу не делать выводы... Короче, никакой драмы, и я просто хотела забить.
Но голоса Мироздания никто не отменял. И внезапно это самое ЖЖ вернее, его админы, или как там это называется, с какого-то перепугу решили прорекламировать мой совершенно проходной пост про "Марию Антуанетту". Я вообще сижу , никого не трогаю, да и выложила его просто по ходу дела, а тут опять потянулись люди, да еще и с просьбами что-то посоветовать. И я тут внезапно уже какой-то "спутник кинозрителя".
Поневоле вспомнишь и Дойля, и Бретта, и даже Рэтбоуна. Show must go on. А там как пойдет.