Кажется, у Холмса были слова, что бывают случаи, когда все словно сговариваются против тебя. Мне это знакомо, очень. Сейчас, наверное, будет много букв.

Сижу с бокалом вина. Уже не первым, и не вторым. Сегодня со мной был Атос, так что это вполне объяснимо. Как он там говорил? Лейся, влага, и прогони мою печаль?

Специально сделала крюк , чтоб купить вина. Сто лет его не пила. С Нового года, точно.

И как угадала. Дома и так тяжелый период - наверное, весеннее обострение. Маман уже пожелала, чтоб у меня отнялись ноги. Потом намедни спросила, зачем я опять порвала ее пальто. Чего мне не живется, ну, сколько мне там осталось с моими болячками?...
Ну и сегодня тоже... все как обычно, в общем, не буду вдаваться в дрязги. Только говорит она все это иногда так, что не знаю, что возразить, это настолько разумно звучит, что у меня появляется чувство вины, когда она говорит, что тут нет ничего моего, стол, за которым я сижу, куплен ею и чтоб я не вздумала садиться на кровать. Кровать ее, хоть она на ней и не спит. А я всю комнату завалила своими книгами...
Когда это все начиналось, было очень тяжко. До тех самых пор, пока не вспомнила о тех же мушкетерах, а потом о Холмсе.
Но и сейчас... у меня все еще есть уязвимые места, куда можно ударить. Только уже все глотаю почти без эмоций. Привыкла.

Но домом все не ограничивается. Я, правда, благодарна судьбе, что у меня есть работа. Что там есть комната, где я могу уединиться. Если б сидела со всеми, наверное, не выдержала бы. Чувствую, что становлюсь очень замкнутой. Улыбаясь, кивая окружающим, все же чувствую, что хочу уединения. Наверное, это называется "с жиру бесишься". Все завалены работой. Я забила на свою и проглядываю дневники. С ощущением безысходности.

Мне казалось, что нашла себе лазейку здесь, на дневниках. Был период, когда я, буквально, жила этим. Но, видимо, ничто не вечно.
Это, конечно, не в первый раз. Но все равно очень больно. Я, вроде, каждый раз после подобных ударов судьбы возрождаюсь, как феникс из пепла. И одна знакомая мне сказала, что это не самое плохое качество. Но... тяжело

Это уже не смешно. Вот представьте, вы приходите в гости, а хозяин дома с порога говорит вам, что ему все надоело, что вам все равно, как у него дела. Что ваше поведение возмутительно. И лучше бы вы не приходили совсем. Он даже не хочет слушать ваших объяснений. Причем вы и так, казалось бы, дневали и ночевали в его доме, но вы же живой человек...
Сказать, что это обидно, не сказать ничего.И это не впервые. Я привыкла к ударам, но они не становятся от этого менее болезненными.
Этот человек был другом. Как сказал в одном фике Майкрофт, "может, тебе он не друг, но этот человек считает тебя своим другом". Во, прямо про меня.
Ну, а теперь он заперся от меня на ключ. Блин, наверное, не стоило бы признаваться, но меня это выбило... Не из колеи, из строя. Ну, ладно бы там, я написала что-то оскорбительное, или вообще бы редко когда чего писала. Правда, если исходить из этого, мне надо отправить в сад всех своих читателей. Они, прямо скажем, немногословны. Но я была, как минимум, активна, не сказать еще хужее.... Забыв недобрые слова, сделала шаг к примирению. И?

Короче, все грустно. Сейчас не загадываю на будущее. Не знаю, что будет завтра. Наверное, Атос всплыл неспроста. Холмс хоть и невольно, причинил немало боли. Он, конечно, не виноват, но мне от того не легче
Иногда мелькает мысль все бросить. В смысле, вообще, все. И уйти куда-нибудь, на свободу

Кроме всего прочего, этот мир катится куда-то не туда. На это я уже забила
В общем, как сказал князь Волконский, "если что-то пойдет не так, ты хотя бы постараешься понять..."